公司动态
> 首页 > News动态 > 公司动态

私人安保工作情绪管理(上)

发布者:时间:2015/8/30 16:58:32浏览量:

   私人安保工作者, 切莫做情绪的奴役,它不会轻易放过你!  

    情绪仿佛生命的河流,蜿蜒曲折地流经我们的人生,穿过我们的生活。作为私人安保工作者亦是如此,逃不出情绪的河流。但是如何管理好自己的情绪,确对我们的工作影响极大,甚至带来隐形危险。
    为什么有些人会有“情绪便秘”的现象呢?美国著名外科医生希格尔曾表示,一个人如果无法表达出内心的冲突,生命机能将受到影响。所以私人安保工作者更有必要,设法将正面情绪的信息传送到心里和体内。
  情绪探索:
生气---找出负面情绪的引爆点
情绪就是有情感有思绪,也仿佛是情感的丝絮。生气可以说是最常见的负面情绪之一。一个人为何容易生气,为何有负面情绪,其实是有原因的。是因为积淀的负面情绪在一个类似的画面中引爆了。此时,我们可以尽快找到自我调整的方法,比如:暂离现场、深呼吸、找人倾诉。这只是治标,想要彻底根治负面情绪,需要进行内心的自我宽恕和调整,这样,那个负面情绪的引爆点才有机会被我们渐渐清除。
 
嫉妒---看不到自己的好
嫉妒情绪的产生,表面上看是因为竞争而引起的。而竞争是因为和别人有了比较。比较的时候看到了别人的好,一种是羡慕,一种是嫉妒。“小组组长的工资高”、“老板单独和3号保镖谈话还发了红包”、“老板出差只带小组中一个不爱说话的保镖”,比来比去,让你心里总觉得不舒服。
这种“看不到自己的好”的心理,是形成嫉妒的内在因素。这需要我们一点一滴地学习和自己好好相处,自信心自会产生,嫉妒,则无地自容了。
 
担忧---放下忧心的“担子”
对尚未发生的事,却事先去烦恼操心,这就是负面情绪形成的原因之一。若要革除这种“担”不必要的忧的习惯,不妨去觉察自己担忧的这件事,究竟是和别人有关还是与自己有关?如果是和别人有关,则又分为人和事,同人有关,那么就需要调整与别人的关系,改善自己的人际相处模式;同事有关,需要行动起来,去处理这件事。如果是和自己有关,那么就要运用自我调整来淡化忧虑情绪的情愫。
 
沮丧---哪个想法被卡住了
沮丧可以说是除了生气之外的较常见的负面情绪之一。其往往表现出一副不知所措、痛苦难熬的模样。我们需要对沮丧作进一步的了解:
下面所提到的情况中,人较为容易滋生沮丧的情绪:
1.寻求慰籍。有些人习惯于寻求慰籍,如果他暂时没有找到,则情绪容易沮丧。
2.让对方内疚。他嘴上虽然没有明说,但是行为上的表现却要对方为今天的结果负责。像恋爱中的情人,有时会用这种沮丧的模式来互相折磨。
3.自己觉得没有希望。脑袋里装满了负面思考,认定自己怎么做都有做不好。
这种沮丧的习惯,想要克服的话,除了增加运动、适时调整作息、促进身心平衡外,还应该检视一下,到底自己的想法在哪里被卡住了?这样,沮丧的感觉将逐渐被振奋所取代。
 
自责---把“应该”拿掉
我们对别人说:“你应该做好......”往往引起对方自责或抗议,我们对自己说:“我应该做好......”往往造成自己内疚或自责。把“应该”拿掉吧!
 
寂寞---学习和自己相处
    从小我们就在寻找一些表示亲密关系的东西,诸如笑容、抚摸、细语、拥抱......尤其渴望有一种安全温馨、无忧无虑的关系。
这种寂寞的感觉,让我们若有所思。不知不觉地,我们依循着童年的依恋,努力在人生的旅途中,去寻找和我们情趣相投、精神相通的人。通常,一见钟情、坠入情网就是这种情况下产生的。
坠入情网给我们一种狂喜的感觉,精神空虚的那部分竟然被填满了,趣味盎然的生命,丰富、浪漫的感觉通通出笼。然而这种感觉就像点燃的火柴燃烧不久就会熄灭一样,甚至冷却,寂寞的感觉再度出现。君不见,许多不甘寂寞的人患了“爱情上瘾症”,不断地在恋爱中寻长自己,就是最好的证明。
如何不寂寞呢?
最好的办法是多爱自己一点吧!
每天至少有三十分钟静心独处的时刻。听听自己内心的声音、做自己喜欢做的事、给自己负重训练等。
 
害羞---拿下灵魂深处的尺子
害羞两个字,从字面上可以理解为因羞耻而害怕。其实在外人看来,我们并没有做错什么,可是我们却认定自己做错了事而坐立不安。
所谓我们认定自己做错了事而害羞,比如,开口的第一句话似乎不得体,或是今天穿着不适合这个场面,或是刚才的某个动作不够文雅......总是有理由找到自己不够好的部分,尤其当我们看到自己某意识中在意的人在一旁时。
害羞的人,在灵魂深处摆着一把尺子。这把尺子上的刻痕在自己的灵魂内衡量着自己的言行举止:一边暗自衡量,一边开始害羞起来。
事实上,害羞无罪,最重要是如何把灵魂深处的那把尺子拿下来。还有极少数的害羞是毫无缘由的,或者与生俱来的,这牵涉到医学上说的神经类型的问题,克服起来相较来说因难一些。还有一种害羞是不自信带来的。
对于渴望快速改善害羞状况的人,建议:每日的忙碌之余,练习把看来的、听来的、亲身经历的的笑话转述给别人听,养成记录的习惯,记录字里行间孕育也寄托着情韵、润色着内心渴求的表达。并持之以恒,很快地,你就会发现害羞状况被幽默、欢笑、友谊挤到一边儿去了。
 
冲突---如何找到心灵的平静
我们每时每刻都生活在一些大大小小的冲突里面。大到可能是战争侵略、议会里的唇枪舌剑;其次可能是公司里的明争暗斗、工作的矛盾、家庭里的关系失调;小到或是个人内心的一些挣扎、矛盾。
譬如我们和某一个人的沟通有了障碍,这时,一个有弹性、自我接受度高的人,在意念上不去批判,而是想办法去了解情况,解说的部分将是“我需要和这个人做进一步的沟通”、或是“这件事我需要重新了解一下”。然而,换作是一位自我要求高,或是对别人有高要求的人,在意念上可能多了些批判,在自我解说上将是“我总是无法和人好好相处”或是“我怎么这么倒霉,总是遇到这种人”。在这种批判的意念和负面的解说的影响之下,在不知不觉中他的心理冲就加剧了。
有心理冲突是件好事,表示个人成长有了新的契机,但是,最重要不能让冲突日益囤积扩大。So,我们要学会体味自己的内心冲突,用忙碌工作之余,哪怕是临睡前的1分钟写日记,或找人面谈,或自我对话皆可。当你重新复述一遍,就有机会探寻到冲突的真实意义,并且找到个人和冲突之的平衡、和谐的相处方式,这时也就比较容易感觉到心灵的平静了。
觉察---自我成长的第一步
各式各样的情绪经常不知不觉地左右了我们的决定和好恶。这时,我们需要有一个清晰的觉察过程,至少让我们明白:到底发生了什么事?
觉察来自更敏锐的静心体会,从听觉、触觉、视觉、嗅觉等途径进入到自己体内,深深地去“心觉”。可能是某一块肌肉的反应,可能是某一触觉的联想,也可能是某一个回忆的闪现。
觉察可以唤醒我们对情绪反应的认识与了解。当我们觉察到愤怒、害怕、喜悦、兴奋、嫉妒等各种情绪反应时,问题可能不在于眼前的这个人,而可能是眼前这个人所代表的自己过去的某一种经历和感受。这种经历和感受尘封已久,突然又被触动时,尽管意识部分可能还停留在否认、抗争的阶段,然而潜意识已活跃地发出信息了。
此刻,我们只有通过觉察,才有机会将潜意识里的感受、经历真实地呈现出来,并学习处理和面对。
 
依赖---创造亲密而自由的关系
    当我们爱上一个人时,就会朝思暮想,见不到他(她)时会想念,听不到他(她)的声音时会兴奋,我们以为是真心地爱上了他(她),殊不知这有时只是一个假象。因为我们把自己的情绪和感觉寄托在别人身上,这只是“依赖”,而不是“真爱”。“真爱”来自一种“自由”的关系,它让我们两心相属却不牵绊。
    依赖是一种根深蒂固的关系。事实上,人们是喜欢亲密而非依赖,喜欢自由而非控制,在密不透风的依赖关系里往往也酝酿了脱离、对抗、分手的可能性。
改善依赖关系最好的方法是让自己做独立自主的人,为自己的决定负责,为自己的需要负责,不把个人情绪寄托在别人身上,不把自己喜怒哀乐的自由交给别人。一个有危机意识的人,善待自己的方法之一是:在人格独立、情感独立和经济独立、经过内心挣扎、矛盾斗争、取舍等历练的旅途上努力成长。
 
忽略---渴望被关注
在我们成年之后,尽管可以处理很多事情,或在会议桌上铿锵有力地抛出自己的方案;或在衬交场所与人侃侃而谈;或在保护雇主时敏捷不凡;在私人聚会上面对朋友谈笑风声。然然转身面向自己的时候,我们难免有无助、孤单的感觉。因为我们内心深处渴望被别人重视、关心和呵护。
处理被忽略的感觉,不妨找对时间和地点,把感觉说出但是切记说时绝对不要抱怨。如果被忽略的感觉没有被及时处理,那么久之,积怨会愈来愈深。负面情绪一被激发,局面就难以收拾。
遗憾的是,人们普遍没有向别人谈及自己内心感受的习惯。
 
恐惧---一种不安全感
当雇主误会我们的好意时,当我们努力的结果泡汤时,当有人向我们挑衅时,类似这种种使我们的情绪受到刺激的状况,都会让我们的怒气很快地冒出来,但事实上,愤怒的真实名字叫做恐惧。
如果能够冷静地思考下,我们将会了解:愤怒的人是因为内心恐惧才发怒的,而内心的恐惧或可能是自己的尊严或利益受到挑战或侵犯,以至在情绪尚未调适好的情况下,用了不当的方式表达愤怒(有的愤怒是对自己愤怒,以闷气显现;有的则无法自我控制而大发雷霆)。恐惧是来自内心的不安全感,也是信心不足、定力不够的表现。别人的一句话、一个动作、不论是有意或无意,都会引起我们的自我防卫意识。
我们恐惧失去个人的颜面,恐惧失去好友或是工作,还是恐惧自己能力不足?或是......我们越恐惧,情绪转化为愤怒的可能性就越大,到一定程度,愤怒就代替恐惧出击了。有的人用被动的方式表达,把怒气压在内心,把不快乐写在脸上;有的人用主动的方式表达,直接爆发,或动手攻击对方。
当恐惧延伸到愤怒的负面情绪,我们必须透视自己的内心究竟在恐惧什么,只有明白恐惧在哪,才能找到调整自己情绪的方向。更应努力接纳内心的恐惧,接纳这份感觉,并且思考如何化解这份恐惧。
 
失望---不能改变的遗憾
尽管我们常自我安慰:“得之,我幸;不得,我命。”或以哲理勉励自己:“不求不失。”以退为进的说法确实能调整自己失望的情绪,然而还有没有其他积极和方法?
失望的感觉是一种不能改变事实的遗憾,对自己能力不够、保护或护卫运气不佳而感到泄气。当失望来袭击时,若似掉进无底深渊,有种欲振乏力的无奈感。
失望情绪的出现,可能是来自一个成功概率极高、等候己久的保护工作机会,却接到“任务有变,时间待定”的通知;可能是来自相处己久的恋人,对方告诉你“我不能接受你这样不定的工作,我家人也是”等。
好在失望不是绝望。绝望是自己根本没有任何起死回生的念头,而失望至少让自己还有绝处逢生、化险为夷的机会。
首先,让我们接纳自己失望的情绪,同时问自己、写下来或告诉好友:“我失望是因为.....”一边表达,一边整理出失望情绪的来源;其次,可收集别人面临失望状况时的反应,他们渡过难关、抚平失望情绪的方法。有时你会发现“原来自己不是唯一的失望者。”这种认同感会让自己好受一些。
然后要接受真相。失望的情绪往往来源于自己的理想和现实之间的差距太多,以致自己一时难以接受现实。有了失望的经历后,反而让我们有机会看清事实,也明白如何去调整理想和现实之间的差距。
 
憎恨---宽恕是最好的解药
憎恨的情绪比生气、愤怒更严重,它来源于心灵所受的深深的伤害。每个生命核心里都有一个秘密,即无论我们如何坚强,我们都渴被爱、被需要。如果,这部分被剥夺,甚至被人践踏到毫无自尊可言,那种咬牙切齿的恨意便可想而知了。
一个小姑娘在小学二年级懵懂无知时,遭到了后父的蹂躏,等到初解人事后,她开始恨后父、恨母亲、恨男老师、恨男同学、恨她所有接触到的男人。她认为男人都是人面兽心,并决心报复。想要将她破碎的心灵修补完好,对她而言,真是旅途遥远,但也绝非不可能!
调整憎恨的情绪可能是调整所有负面情绪中最富有挑战性的一个问题。通过纯净纯粹的宗教信仰的支持和感化,或心灵境界的提升,以宽恕即无条件的爱来转化憎恨,是最彻底的方法。当然这种调整的过程需要时间,需要耐心!
一念之间,可以踩在憎恨的线上,绝不宽恕别人,你就会自困一辈子!可以走向宽恕,你的心胸和人生会海阔天空,浩瀚无穷心量无限!
作为私人安保工作者的朋友,更须有个好的情绪梳理;自我调悉好身体内部机能的关键纽带---情绪;
我们是保镖,承受了来自内心和外界的沉重压力;
有些场合,任何事情都有可能发生!
有些经历,永远都不能说!
有些情绪,只能自己内心里调整把握!
 
 
 
 
中国利剑特种安保有限公司
广东利剑安全顾问有限公司
全国热线:400-8381-007
境外热线:+86 769-8282-1396
香港热线:+86 852-6232-3040
E-mail: chnlijian007@vip.sina.com
      chn007@chnlijian.com
紧急VIP:+86 139-2437-8880
公众微信号:利剑私人顾问 
 
 
 
 
 
 
    
 
 
 
 


【返回顶部】

点击这里给我发消息

点击这里给我发消息